otro capitulo

Hoy se cumplió una semana y un día desde que mi vida tal como la conocía cambió.
Empezar de cero?
Un nuevo comienzo?
No, no creo, me cuesta pensarlo de esa manera. Yo sigo siendo la misma, es lo que soy lo que me hace actuar de cierta forma y tomar las opciones y decisiones.
Más bien lo siento como un nuevo capítulo. El libro sigue siendo el mismo.
Cuanto sería necesario cambiar para empezar de cero?
Acaso nuestros besos cambian?
O cambiamos el lado de la cama por el cual nos levantamos en las mañanas?
"Eterno resplandor de una mente sin recuerdo". Vi esa película el día de mi cumpleaños, pero creo que la pregunta siempre ha estado ahí. Acaso siempre elegimos a la misma persona en otros cuerpos?
O de verdad aprendemos desde el dolor? Si me borraran de la mente los recuerdos de una persona, la volvería a elegir? Y si lo hago, donde está el aprendizaje?
Al parecer ya tengo el tiempo para pensar. Para darme el tiempo de ser yo. Y la verdad es bueno.

El olor de la tormenta ya pasó, ahora siento el olor a tierra mojada, a pasto fresco y la vida está empezando a tomar un rumbo que me gusta.

Me está empezando a gustar mucho este capítulo.

desarmando nudos

En invierno una amiga me trajo de Brasil una de esas pulseritas de Salvador de Bahía que sirven para pedir deseos.

Me la ató en la mano con tres nudos, un nudo un deseo, la condición para que se cumplan es que la pulsera se corte sola.

Hace algún tiempo atrás miraba la pulsera tratando de ver si había algún punto donde la tela se viera más gastada, tratando de saber cuanto tiempo faltaba para que la pulsera se cortará y mis deseos se cumpliesen.

Hace un par de días decidí cortar la pulsera con una tijera. No quiero que mis deseos y sueños dependan del azar o una superstición. Yo seré la que busque como realizar mis sueños. No hay destino que haga más por uno que yo misma.

Hoy mi brazo a vuelto a su desnudez, no más nudos atados en la muñeca.

en cuenta regresiva

siento mi estomago muy apretado y mi cabeza casi da vueltas.
las decisiones estan tomadas, solo falta decirlo.
miedo, angustia, esperanza?
todo mezclado y revuelto como en una juguera.
no existe el momento oportuno, el dolor ya no se puede evitar.
espero resistirlo, espero que lo resista.

tiempo de ser yo

hace algún tiempo atrás, hubo un eclipse de luna.
esa noche salí a tomar café con una amiga y hablar de la vida que como siempre (por lo menos en mi caso y últimamente) ha sido vertiginosa. hacia mucho tiempo que no veía un eclipse de luna, y mientras íbamos camino al café me llamó mi madre y me dijo que los eclipses eran esos momentos especiales para dejar atrás cosas malas o simplemente cosas de las cuales deseábamos despegarnos, que solo bastaba desearlo mientras veías el eclipse, pero como nada es así de simple el punto era pensarlo pro-positivo, o sea la palabra "dejar" o "no", no podía estar dentro de la frase.
durante mucho rato nos rompimos la cabeza con mi amiga de como se dejan atrás cosas pero en positivo y como no logramos encontrar la frase mágica cada una se fue a su casa.
yo llegue a la mía, y para mi sorpresa encontré a mi novio ya acostado, siendo que habíamos quedado de salir a ver el eclipse juntos, le pregunte que pasó y el me dijo que yo saliera sola, lo que hice sin dudar.
salí al parque y me senté en el pasto a ver la luna, habían unas cuantas personas más cerca de mí viendo el eclipse. empecé a pensar en mi, en mi vida y de repente desde muy dentro mío nació esta frase "es tiempo de ser yo" y descubrí que ese era mi mantra, mi frase para dejar atrás todas las cosas que no quería pero en positivo.
"ES TIEMPO DE SER YO" de verdad, completa, enterita con todas las yayas y superpoderes, y bueno aquí estoy asumiendo este ser completo, desde mi meñique del pie hasta la ultima punta de mi pelo.
no es fácil, pero soy yo.