otro capitulo

Hoy se cumplió una semana y un día desde que mi vida tal como la conocía cambió.
Empezar de cero?
Un nuevo comienzo?
No, no creo, me cuesta pensarlo de esa manera. Yo sigo siendo la misma, es lo que soy lo que me hace actuar de cierta forma y tomar las opciones y decisiones.
Más bien lo siento como un nuevo capítulo. El libro sigue siendo el mismo.
Cuanto sería necesario cambiar para empezar de cero?
Acaso nuestros besos cambian?
O cambiamos el lado de la cama por el cual nos levantamos en las mañanas?
"Eterno resplandor de una mente sin recuerdo". Vi esa película el día de mi cumpleaños, pero creo que la pregunta siempre ha estado ahí. Acaso siempre elegimos a la misma persona en otros cuerpos?
O de verdad aprendemos desde el dolor? Si me borraran de la mente los recuerdos de una persona, la volvería a elegir? Y si lo hago, donde está el aprendizaje?
Al parecer ya tengo el tiempo para pensar. Para darme el tiempo de ser yo. Y la verdad es bueno.

El olor de la tormenta ya pasó, ahora siento el olor a tierra mojada, a pasto fresco y la vida está empezando a tomar un rumbo que me gusta.

Me está empezando a gustar mucho este capítulo.

desarmando nudos

En invierno una amiga me trajo de Brasil una de esas pulseritas de Salvador de Bahía que sirven para pedir deseos.

Me la ató en la mano con tres nudos, un nudo un deseo, la condición para que se cumplan es que la pulsera se corte sola.

Hace algún tiempo atrás miraba la pulsera tratando de ver si había algún punto donde la tela se viera más gastada, tratando de saber cuanto tiempo faltaba para que la pulsera se cortará y mis deseos se cumpliesen.

Hace un par de días decidí cortar la pulsera con una tijera. No quiero que mis deseos y sueños dependan del azar o una superstición. Yo seré la que busque como realizar mis sueños. No hay destino que haga más por uno que yo misma.

Hoy mi brazo a vuelto a su desnudez, no más nudos atados en la muñeca.

en cuenta regresiva

siento mi estomago muy apretado y mi cabeza casi da vueltas.
las decisiones estan tomadas, solo falta decirlo.
miedo, angustia, esperanza?
todo mezclado y revuelto como en una juguera.
no existe el momento oportuno, el dolor ya no se puede evitar.
espero resistirlo, espero que lo resista.

tiempo de ser yo

hace algún tiempo atrás, hubo un eclipse de luna.
esa noche salí a tomar café con una amiga y hablar de la vida que como siempre (por lo menos en mi caso y últimamente) ha sido vertiginosa. hacia mucho tiempo que no veía un eclipse de luna, y mientras íbamos camino al café me llamó mi madre y me dijo que los eclipses eran esos momentos especiales para dejar atrás cosas malas o simplemente cosas de las cuales deseábamos despegarnos, que solo bastaba desearlo mientras veías el eclipse, pero como nada es así de simple el punto era pensarlo pro-positivo, o sea la palabra "dejar" o "no", no podía estar dentro de la frase.
durante mucho rato nos rompimos la cabeza con mi amiga de como se dejan atrás cosas pero en positivo y como no logramos encontrar la frase mágica cada una se fue a su casa.
yo llegue a la mía, y para mi sorpresa encontré a mi novio ya acostado, siendo que habíamos quedado de salir a ver el eclipse juntos, le pregunte que pasó y el me dijo que yo saliera sola, lo que hice sin dudar.
salí al parque y me senté en el pasto a ver la luna, habían unas cuantas personas más cerca de mí viendo el eclipse. empecé a pensar en mi, en mi vida y de repente desde muy dentro mío nació esta frase "es tiempo de ser yo" y descubrí que ese era mi mantra, mi frase para dejar atrás todas las cosas que no quería pero en positivo.
"ES TIEMPO DE SER YO" de verdad, completa, enterita con todas las yayas y superpoderes, y bueno aquí estoy asumiendo este ser completo, desde mi meñique del pie hasta la ultima punta de mi pelo.
no es fácil, pero soy yo.

 

primera entrega

Son las dos de la mañana en Santiago de Chile, mañana otro día más de mi vida estudiantil, pruebas de fin de semestre, ver amigos, teléfono, etc.
Sin embargo, aparte de tener que estudiar no creo poder conciliar el sueño. Ayer en la noche el presidente de mi país dio su declaración sobre el informe Valech, informe sobre la tortura y prisión política. Está disponible para el que lo quiera leer, para el que lo pueda leer. http://www.gobiernodechile.cl/noticias/detalle.asp?idarticulo=18902
Lo bajé, lo empecé a leer. Y ahora siento que apenas logro respirar. Solo avance unas paginas, me salte muchas, solo fueron unos cuantos testimonios que están bastante resumidos, pero no puedo soportar la angustia y el dolor.
Desde pequeña estuve rodeada de gente que vivió en carne propia todas esas atrocidades, recuerdo a un compañero de oficina de mi madre, un hombre muy pequeño, con una gran joroba en la espalda y unos ojos llenos de dulzura y dolor. Recuerdo a una amiga de mi madre que cuando iba a mi casa yo tenia que esconder a mi tortuga "Masha" porque le habían aplicado tortura en el Estadio Nacional de Chile involucrando a las tortugas. Trato de leer esas páginas del informe y tiemblo, me cuesta comprender el nivel de bestialidad de los ejecutantes de esas aberraciones. Me asusta saber que solo por pensar distinto tanta gente fue torturada, asesinada, desaparecida, exiliada. Como se llega a ese nivel de enajenación? Como esa gente logra dormir, vivir, besar a sus hijos, esposa, jugar con el perro?
De verdad pido que ojala lo lea mucha gente, es una horrible historia, pero que sin duda hay que conocer, hay que conocer y sentirla para no volver a repetirla. La falta de memoria y de conciencia de nuestra historia es muy peligrosa, no cuesta mucho repetir los actos cuando los negamos o los olvidamos.
Busco la frase para redondear la idea, y no la encuentro, supongo que la razón es por que no se puede terminar con el dolor, tal vez este acto de honestidad y autenticidad le de un poco de alivio a todos los que sufrieron y sufren.